正因為你創造了天使，所以才會有惡魔的存在。
每個人都會有著屬於惡魔的那一面，我也不例外。也許是潛意識的反應，我不能說因為一點不順遂，造成一種逃避，或者是一種遷怒，實質上這樣的感覺並不明顯。
前兩天住在台中的同學跟我說，她辭了之前的那份，又另外找新的工作了。她說，這投履歷猶如發送傳單——一文不值。每個人都可以看，看完了不用就可以順手丟了，即便留著傳單的人，在意傳單內容者而去找那家店的又有幾個呢？
這形容真是貼切。
然而，這也是不可逆的現實。合者留，不合者走，若是站在一家公司的角度上看，既是合理，又是符合邏輯的。對於這點，我已不好多作註解，原因就在於世界上某些現象，是你不能拒絕，只能接受的。
你根本無法改變什麼。
這年頭要錢的人滿街都是。
上個禮拜，當我經過火車站，大概在忠孝與館前路交叉口的地方，我看見了一名婦人，穿著厚重而骯髒的衣物。她的長髮直長到腳，大概是因為很長一段日子沒有洗頭了，她的頭髮早黏在一起，凝結成塊，整束長髮就成了塊狀掛在身後。
我沒有看見她的正面。我不敢去看。
當我瞧見她拿著一塊不知寫著什麼的牌子，在路口左右不停的晃動著時，我感我的胃在翻騰。那是一種厭惡與恐懼交雜的情緒，我不清楚她的「舞蹈」動作到底和我的腦袋有什麼關連在，但光只是看著她左搖右晃，我就全身戰慄。我甚至沒有心思去分析判斷，這個婦人究竟在精神上有沒有什麼問題或者創傷，我當下只有一個念頭：
我絕不能讓自己或家人有朝一日和她一樣。
終究，我還是只看到她的背影。她的存在，對於來來往往的任何人來說，都是一個不可靠近的。在車站附近的騙子太多了，人們並不介意多為一個衣衫襤褸的人貼上一個騙錢的標籤。
綠燈亮起。過馬路的同時，我不時回過頭看她。然而，在這個十字路口上，我卻覺得注意到她的人只有我一個。
在往後幾回經過那個路口時，無論時間早晚，我總不自主地看一下那個轉角。我並不是希望她在，也不是希望她離去。她的存在，抑或消失，其實都不會是件好事，或者壞事。
然而她的背影卻深深地烙在我的心上。
不好的念頭總是會來，也會走。而當它離去時，往往留下一些懊悔，與遺憾。
今天等公車時，我看到兩輛公車，陸續抵達公車站牌。前面一輛的，不是我要搭的公車；而隔著一段距離跟在後頭的，則是我要搭乘的班次。
當前面一輛公車等乘客都上車後，公車就準備要離站了。
這時，我突然看到公車後頭隔著一段距離的，是一位老太太，拿著柺杖拚了命地追著前面那輛公車。她揮著手，嘴巴張開了可能喊著什麼。
我一眼看著我要搭的公車，一眼看著老太太與前面這輛公車。我居然愣在原地，猶豫著要不要幫忙老太太叫住在我旁邊的公車。我思考起前面這輛公車會不會看見她，可是公車車門已經關上了。老太太一面跑一面追，終究在我眼前讓公車跑掉了。
我看到她追不上，彷彿生起了氣，也不回頭看看緊跟在後的計程車與公車，就直接轉方向橫越馬路。我霎時為她捏了把冷汗。我很擔心因為我沒攔下這台車，又或者，她怪罪於我不幫她攔車，而穿越馬路發生什麼意外。同時，我也很後悔，為什麼剛剛不過去幫忙拍打車門，只要車門開了，說一聲，也許司機就能讓她上車——即便我沒有要搭乘。
那是我的錯。
就在我還正在想的時候，後面那輛要搭乘的班次已經就要與自己錯過了。我連忙跑過去揮起手，公車便緊急停了下來。
門一開，我看見司機一臉不高興的看著自己。在車上，我依然處在懊悔的情緒之中，雖然我清楚的知道自己沒有必要太過在意，但我卻依舊不明白，為什麼平時會主動幫忙的自己，在這個時候卻會猶豫起來。
這種間歇性的猶豫到底代表了什麼？那是我的弱點嗎？
回到了公寓。洗完手後我看著鏡子，猛然發覺自己的面容起了變化。頰邊多出了幾根鬍鬚，臉上也全長滿了毛，頭髮也猶如獅子鬃毛般蓬鬆。我驚恐地用手摸著自己的臉，清楚地了解到這張臉不是我自己，不是一個人類該有的面貌。
是獸。
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